Kloune d'Or n°49 :
Zelgadis (01-19/03/2000) :
"Miaka contre les chevaliers du Sanctuaire"

épisode I
(ah je recommence mes grandes sagas, en espérant que je finisse celle-là ;-) )

Miaka, la jeune orpheline élue par les dieux pour accomplir une grande mission (ce qu'elle ignorait pour le moment), se désespérait. Zelgadis, son petit copain de la cour de récréation, avait été enlevé par l'infâme Grand Pope, le plus puissant managicien du cybermonde ! Retenu au coeur du sanctuaire, il était, paraît-il, le jouet des infâmes perversions du non moins infâme grand perverti qu'était le Grand Pope. La résolution de Miaka fut vite prise : elle irait délivrer son petit ami Zelgadis ! La tâche serait rude car il lui faudrait traverser les douze maisons des douze chevaliers d'or protégeant le Sanctuaire où se terrait le Grand Pope. Ces chevaliers étaient très puissants !
Miaka pouvait-elle les vaincre ?

(oui d'habitude c'est le mec qui va sauver la pauvre jeune fille, mais comme on n'est pas macho, ce sera pour une fois la fille qui va sauver le pauvre jeune homme)

Miaka revêtit sa mince armure de bronze et se rendit au pied de la montagne du sanctuaire. La frêle jeune fille semblait dérisoire face à l'immensité du pouvoir du Grand Pope et de ses sbires, mais l'idée de la justice l'habitait (et zelgadis aussi ;-) ) et elle gravit courageusement les premières marches menant à la Première Maison, la Maison du Chevalier d'Or du Bélier !

Elle pénétra à l'intérieur de l'édifice. Son propriétaire n'était guère ordonné : dans les coins se trouvaient d'énormes piles d'objets hétéroclites : une caisse "kanards mystiks, produit périmé", une caisse "déguisement", un dossier "c'est pas moi, c'est mon frère", un dossier "espionnage de la seele", un dossier "espionnage de kra", un dossier "espionnage de la cfm", un dossier "comment recueillir les gens dont personne ne veut pour créer un parti", un dossier "le MAD et puis après ?", etc...

Alors que Miaka restait dubitative, une voix retentit :

- Qui ose me déranger dans mon Temple ?

Surgit devant Miaka un grand chevalier couvert d'une magnifique armure d'or avec d'énormes cornes reposant sur la poitrine. Le Chevalier d'Or du Bélier !

- Qui es-tu, jeune inconsciente ?, fit le chevalier.
- Euh, fit Miaka un peu effrayée, je m'appelle Miaka...
- Pourquoi me déranges-tu, moi le fabuleux Shurik'n, dit Aeris, chevalier d'or du Bélier !
- Ben je voudrais bien passer...
- Ah ah ah, s'écria Shurik'n d'un rire tonitruant, mais pauvre gourde, sache que personne ne peut traverser la Maison du Bélier sans une autorisation du Grand Pope lui-même ! Allez je serai magnanime, retourne chez tes parents, je ne te donnerai même pas la fessée...
- Je suis venue pour délivrer mon petit copain Zelgadis ! Et je mettrai fin à la tyrannie du Grand Pope, l'infâme tyran tyrannique !
- Tu as blasphémé contre le Grand Pope, notre maître vénéré à tous, je me dois de t'administrer une petite correction dont tu souviendras....

Et Shurik'n se mit en position de combat. Son aura était fabuleusement puissante ! Face à lui, la jeune Miaka fit de même et irradia de sa faible aura de chevalier de bronze...

(alors normalement, le combat dure 4 épisodes, mais ici je vais faire plus court)

- Attaque de Jospine !, s'écria Shurik'n.

Et une violente décharge d'énergie frappa Miaka qui s'en alla tamponner le mur.

- Ah ah, ricana Shurik'n sûr de sa victoire, excrément de kanard mystik !

Et une pluie d'ojets puants fut projeté vers la faible Miaka, mais celle-ci, reprenant courage, réagit :

- Gardian Force Bouclier !

Et les projectiles rebondirent sur la plaque d'énergie construite par Miaka. Shurik'n, déstabilisé par la surprise de voir son adversaire lui résister, ne vit pas l'attaque suivante arriver :

- Guardian Force Tout Spotcher !

Et une formidable puissance télékinéthique envoya le chevalier d'or se fracasser contre le mur. Shurik'n s'écroula dans une mare de sang. La voie était libre ! Miaka pouvait poursuivre son ascension !

Qu'allait-il arriver dans la Maison du Taureau ?

Suite au prochain épisode.

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"On joue aussi, comme vous, sur l'ambiance du parti et sur sa bonne conduite "
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

épisode II

Donc Miaka avait réussi à passer la Maison du Bélier en profitant d'une faute d'inattention du puissant chevalier du bélier, Shurik'n, mais qu'en allait-il être pour la Maison du Taureau ? Le chevalier du Taureau avait la réputation d'être particulièrement redoutable, mais il fallait pourtant le battre si Miaka voulait sauver son petit copain Zelgadis. Certes la rumeur courait que le Grand Pope était en fait hétérosexuel mais cela pouvait être un mensonge de la propagande popienne destiné à lui faire abandonner la lutte. Oui elle monterait jusqu'au Palais du Grand Pope ! Oui elle délivrerait Zelgadis !

Miaka entra donc dans la Maison du Taureau. De çi, de là s'étalaient pêle-mêle des tas de bouteilles marquées "shlibuvsky", toutes bien évidemment vides. Puis un énorme "buuurp" se fit entendre, et brutalement surgit devant Miaka un colosse à demi-nu (seule une serviette protégeait sa virilité).

- Beuh, quelle nuit, fit le colosse, toi êtrrre qui pourrr me dérrranger au milieu de la nuit ?
- Ben c'est déjà le matin.
- Peut-êtrrrre dans votrrre monde de taffioles mais en Slavoniaaa, c'est encorrre la nuit !
- Ben je suis Miaka, et toi ?
- Ha ha ha, éclata le colosse d'une grosse voix tonitruante, je suis Sacha ! Le chevalier d'orrr du Taurrrrrrrrrreau !!!!! Burp !
- Si t'étais vraiment le chevalier du taureau, fit Miaka, tu porterais l'armure d'or du Taureau...
- Quoi cette arrrrmure de taffiole ! Avec une cape et des frrroufrrrous ! JAMAIS ! Moi pas êtrrre taffiole ! Moi êtrrre slave ! Moi prrréférrrer combatrrre à poil qu'avec arrrmure de taffiole !
- Bon, fit Miaka, je ne vais pas vous déranger plus longtemps, je veux juste passer...
- HA HA HA, s'écria Sacha, je prrrotège l'entrrrée du sanctuaire ! Perrrsonne ne peut passer sans la marrrque du Grand Pope ! Tu crrrois m'avoirrrr avec des rrrruses rrrridicules ? Moi pas taffiole mais moi pas con non plus !
- Quand on traite les gens de taffioles, on est souvent un peu con, lâcha Miaka.
- QUOI ? Toi insulter moi ! En Slavoniaaa pas habitude de nous de taper filles mais moi te donner une bonne fessée quand même !

Et les deux protagonistes se mirent en position de combat ! Le puissant chevalier du Taureau face à la frêle Miaka !

- Great horn shlibuvsky !, s'écria Sacha.

Et une puissante force s'abattit sur Miaka. Celle-ci évita le coup de justesse. L'attaque pulvérisa un pilier derrrière elle. Dans l'air flottait des odeurs d'alcool à peine supportables !

- Ha ha ha !, rigola Sacha, moi boirrre shlibuvsky dans ton petit crrrâne de piaf !

Mais Miaka ne se découragea pas ! Elle reprit position et s'écria :

- Guardian Force pandantagl !

L'attaque frappa Sacha qui y résista tel le pilier qu'il était, mais la serviette qui protégeait son bas-ventre tomba au sol déchirée, révélant son anatomie que Sacha cacha rapidement avec ses deux mains.

- Ca êtrrrre coup bas ! Etrrre interdit par réglement arrrts marrrtiaux !

Miaka se dirigea vers la sortie.

- Bye, bye, fit-elle en ricanant.
- C'est pas juste, s'écria Sacha rouge de honte, n'osant porter une attaque de peur de se dévoiler entièrement.

Et Miaka quitta la Maison du Taureau laissant Sacha à sa honte. C'est alors que Shurik'n (qui s'était finalement remis du combat précédent) arriva dans la Maison du Taureau.

- Eh, fit-il, où est Miaka ?
- La sale garrrce, elle a rrréusi à filer !
- Tu sais que t'es mignon comme ça ?, plaisanta le chevalier du Bélier.
- Toi êtrrre taffiole ! Toi fairrre gaffe ! Moi êtrrre déjà suffisamment rrridicule !
- Ouais, mais tout ça c'est la faute du Grand Pope ! J'ai décidé d'aider Miaka et d'aller buter le Grand Pope !
- QUOI ? Mais le Grrrand Pope est notrrrre maîtrrrre à tous ! Je vais t'éclater la
gueule !
- Le Grand Pope est une taffiole !
- Aaah mais ça tout changer évidemment, moi alors taper aussi sur Grrrand Pope !
- Ok, on y va ?
- Ben... moi êtrrre tout nu !
- Mets ton armure d'or, alors !
- Mais ça êtrrre arrrmure de taffiole !

Finalement, Sacha se décida à mettre son armure d'or avec la cape de dentelle et ils partirent sur les traces de Miaka pour lui venir en aide... Pendant ce temps Miaka était arrivée au seuil de la Maison du Chevalier des Gémeaux !

Suite au prochain épisode...

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"Le respect de l'esprit du jeu, c'est ce qui m'interesse avant tout."
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

(j'étais mort de rire, il m'a bien fallu cinq minutes pour m'en remettre et recopier cette phrase que j'ai retrouvée)

épisode III

(GAME off)pas d'épisode hier parce que c'était le mariage de ma petite soeur mais on reprend aujourd'hui(/GAME off)

Ainsi donc, profitant de la fragilité de la protection de la zone virile de Sacha, Miaka avait réussi à traverser la maison du Taureau. Mais elle n'était qu'au début de ses peines. Il lui restait encore 10 maisons à passer, chacune gardée par un puissant chevalier, avant d'espérer pouvoir atteindre le Grand Pope et de tenter de lui arracher le mignon petit Zelgadis que l'infâme tyran avait kidnappé. Et la maison qui lui faisait face était celle des Gémeaux ! Réputée très très puissante ! Miaka y pénétra d'un pas décidé...

Le Temple du Chevalier des Gémeaux semblait vide. Miaka s'avança :

- Houhou, y a quelqu'un ?

Puis elle se dit "oups, j'aurai dû passer sans faire de bruit".
Trop tard, une silhouette sombre sortit du néant. Son armure d'or étincelait d'une douce lumière tout comme ses cheveux blonds.
"Ah il est plutôt mignon", se dit Miaka.

- C'est normal, répondit l'homme, j'ai été élu comme le plus mignon de tout le Sanctuaire... juste derrière Oshiri Pompette qui a couché avec le Grand Pope pour avoir sa place.
- Mais tu lis dans mes pensées !, s'écria Miaka.
- Hé oui, mes pouvoirs sont immenses. Je suis Jadeite, le Chevalier d'Or des Gémeaux !

Merde, se dit Miaka, si j'avais su, j'aurai accepté d'être la fille de Sailor Moon et Jed m'aurait laissé passer sans problème. Mais comme j'ai dit que je n'avais rien à voir avec elle, ça va être plus dur, crisse alors (;-) ).

- Ne crains rien, fit le Chevalier des Gémeaux, car je suis un gentil chevalier. J'ai toujours défendu le Bien. Je connais les motifs de ta quête et ils sont justes. Je te laisse passer afin que tu puisses récupérer ton jeune amant.
- Euh c'est bien gentil, fit Miaka un peu surprise, mais ce n'est pas mon amant, c'est juste mon petit copain de la cour de récréation.

Jed fit un geste auguste (un peu private) et Miaka se dirigea vers la sortie. Au moment où elle allait franchir, elle entendit une voix derrière elle :

- Un... un instant !

Elle se retourna. Jed était tombé au sol et se relevait lentement. Il se dressa devant elle. Son aura n'était plus du tout douce et lumineuse mais terrible et maléfique. Ses yeux étincelaient d'une lueur démoniaque.

- Que prétends-tu faire ?, fit le Chevalier des Gémeaux avec une voix grave, traverser ma Maison ?
- Ben, c'est vous qui m'avez dit...
- Ah ah ah ah, ricana Jed, ce n'est moi qui l'ait dit, c'est l'autre !
- L'autre ?
- Oui, mon autre moi-même, le "gentil", pouah, cracha le chevalier Jed, mais à présent me voici rendu à ma véritable nature, celle du Mal !
- Mais...
- Ha ha ha, ricana encore Jed, tu veux des preuves ?

Il abaissa légèrement le devant de son armure dévoilant un habit de couleur brune.

- Des froques brunes !, s'écria Miaka apeurée.
- Eh oui je sers le Mal et donc le Grand Pope. Je n'ignore rien de ses crimes et c'est avec une joie toute sadique que je vais t'empêcher de traverser !

Crisse, se dit Miaka, je regrette vraiment d'avoir dit que je n'avais aucun lien familial avec Sailor Moon.

- Prépare-toi à mourir, siffla le Chevalier d'Or des Gémeaux, mais prépare-toi à d'abord beaucoup souffrir.
- Je n'ai pas peur de toi, se reprit Miaka, la justice triomphera ! Mort à tous les sbires de l'infâme tyran tyrannique le Grand Pope !
- Yek, yek, fit Jed, je suis invincible. Je suis le plus puissant de tous les chevaliers d'Or !
- Pffff, fit Miaka, ils disent tous ça ! METEOR !

Et une pluie de météorites s'abattit sur le Chevalier d'Or.

- Ah ce fut facile cette fois-ci, se dit Miaka.

Mais lorsque la pluie de météorites se dissipa, le Chevalier des Gémeaux était toujours debout. Il semblait n'avoir subi aucun dommage.

- Ha ha, fit Jed, tes misérables attaques ne peuvent traverser la toute-puissante armure que j'ai reçue du non moins tout-puissant Grand Pope !
- Aïe, aïe, fit Miaka.
- A mon tour maintenant, lança Jed, Galaxian Explosion !

Une puissance phénoménale s'abattit sur Miaka. Son armure explosa et fut dispersée. Plusieurs os se brisèrent sous la force de l'impact et même sa belle chevelure en fut toute décoiffée. Le corps en sang, il semblait qu'elle ne pourrait jamais se relever.

- Ha ha, fit Jed, voilà ce qu'il en coûte de s'attaquer au Grand Pope. Que meurt comme toi à présent tous ceux qui osent s'attaquer au Sanctuaire ! Demon Fist Emperor !

Le Chevalier des Gémeaux lança son attaque en direction de Miaka mais celle-ci, au prix d'un effort surhumain, réussit à se retourner sur le flanc, juste assez pour éviter l'attaque qui pulvérisa le marbre du sol jusqu'à une profondeur de plusieurs mètres.

- Mais, fit Jed, tu n'es qu'une chevalière de bronze, comment as-tu pu éviter mon attaque qui allait aussi vite que la vitesse de la lumière ?
- Tu devrais savoir, murmura avec peine Miaka en se relevant, que les gentils gagnent toujours à la fin !
- Ouais, c'est ce que dit toujours "l'autre" mais je vais vous prouver à tous les deux le contraire !
- Tu n'en auras pas le temps ! GF Ifrit Attaque !

Un torrent de flammes s'abattit sur le Chevalier d'Or des Gémeaux.

- Aaaah, cria-t-il dans un râle impuissant.

Alors que le Chevalier des Gémeaux brûlait pour ses crimes, Miaka se précipita vers la sortie afin de poursuivre son ascencion ! Quelques instants après, Shurik'n, le chevalier d'Or du Bélier, et Sacha, le chevalier d'Or du Taureau, entrèrent dans la pièce. Ils virent le corps du Chevalier d'Or des Gémeaux. Son armure avait été léchée par les flammes et ses cheveux avaient été à moitié carbonisés. Ils se précipitèrent vers lui. Il vivait encore.

- Jed, fit Shurik'n, que s'est-il passé ?
- C'est cette Miaka, elle m'a eu par traîtrise.
- Ouais, comme moi, fit Sacha, toujourrrs des coups de taffioles !
- Elle a réussi à passer, c'est bien, fit Shurik'n.
- Quoi ?, fit Jed.
- Oui, car, on ne te l'a pas encore dit mais je vais te l'apprendre, fit Shurik'n, le Grand Pope est un méchant !
- Ouais, et surrrtout une taffiole, ajouta Sacha.
- Le combat de Miaka est juste, poursuivit Shurik'n, et même s'il est pas juste, je vais quand même latter le Grand Pope parce qu'il m'emmerde. Bon alors t'es avec nous ?

Jed se releva difficilement. Il tenta de se redonner une contenance malgré sa cape à moitié brûlée.

- Euh, fit Sacha, toi échanger ta cape avec la mienne ? Carrr cape brrrûlée êtrre moins taffiole que cape avec frroufrrrou !
- Assez, le tança Shurik'n, bon Jed, t'es avec nous ?
- Oui, fit-il, je vais vous suivre afin d'aider Miaka à détruire le Grand Pope !
- Euh Shurik'n, intervint Sacha, moi pas avoirrr confiance ! Chevalier Gémeaux êtrrre grrrand trrrompeur ! Et moi avoirrr entendu histoirrres entrrre lui et jeunes aspirrrants chevaliers. Chevalier Gémeaux êtrrre sûrrrement taffiole ! Et puis lui avoirrr symbole deux garrrçons pas trrrès habillés qui se donnent la main !
- Ayez confiance, fit Jed de sa douce voix et de ses yeux bleux innocents, vous savez bien que je suis un gentil et que j'ai toujours défendu le Bien.
- Oui c'est vrai, trancha Shurik'n, viens avec nous ! Il faut tenter de rattraper Miaka ! A force de combattre seule, elle finira par perdre ! Nous avons perdu assez de temps !

Et les 3 chevaliers se lancèrent dans les escaliers.

- Ne vous inquiétez pas, lança Jed, je vais faire l'arrière-garde pour vous protéger !
- Moi pas aimer lui dans mon dos, grogna Sacha en serrant les fesses.
- Continuons, fit Shurik'n.
- Oui, ajouta Jed, faites-moi confiance..............................................................

(suite au prochain épisode)

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"J'ai toujours été totalement honnête avec vous!"
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

épisode IV

Or donc Miaka avait réussi à traverser la terrible Maison des Gémeaux, mais il lui restait encore beaucoup de chemin à parcourir avant d'atteindre le sommet où se terrait l'infâme Grand Pope qui avait kidnappé le jeune et beau (?) Zelgadis afin de le soumettre à ses fantasmes sexuels. Résolue de le sauver malgré son armure presque en miettes, Miaka se dirigea d'un pas résolu vers la Maison suivante, celle du Cancer !

Alors qu'elle s'approchait de l'édifice, Miaka entendit beaucoup de bruit et la musique à plein volume :

- PALLADIUM DISCOTEKUM ! PALLADIA DISCOTEKA !, faisait la musique.

Etonnée, Miaka pénétra dans le bâtiment. Sa surprise ne fit que croître car à l'intérieur du très saint édifice du Cancer, une foule de gens se trémoussaient sous des spots et des boules à facettes avec toujours la musique qui faisait mal aux oreilles :

- PALLADIUM DISCOTEKUM ! PALLADIA DISCOTEKA !

Miaka se glissa dans la foule dansante. Des couples se formaient et se quittaient sous les néons. Le bar servait des boissons hors de prix. Un type s'approcha de Miaka, il avait l'air dans les vapes :

- He la gonze, ça t'intéresse, fit le type en montrant un flacon, c'est du jus de chaussette capsien, y a rien de mieux pour planer eh !
- PALLADIUM DISCOTEKUM ! PALLADIA DISCOTEKA !
- M'intéresse pas, fit Miaka qui tentait de gagner la sortie.
- PALLADIUM DISCOTEKUM ! PALLADIA DISCOTEKA !
- Eh je te le fais pas cher ! Tu peux même me payer en mégalos si tu veux ! Alors qu'est-ce que t'en dis ?

Miaka repoussa l'individu. Elle continuait à se diriger vers la sortie en se glissant à travers la foule... C'est alors qu'un homme habillé d'une magnifique armure d'or surgit devant elle.

- Aaah, fit le chevalier d'or, une nouvelle venue !
- PALLADIUM DISCOTEKUM ! PALLADIA DISCOTEKA !

Le Chevalier d'Or fit un signe au DJ qui mit un slow.

- MY SHOES WILL GO ON, commença la chanson.

Le Chevalier invita Miaka à danser, ce qu'elle ne put refuser.

- C'est quoi ton petit nom ?, fit le Chevalier.
- Euh, Miaka...
- Moi, je suis GDICORP ! Le Chevalier d'Or du Cancer !
- Euh, quel honneur pour moi, fit Miaka bien embêtée.
- Hum, chez toi ou chez moi ?, fit GDICORP en se serrant contre Miaka.
- Euh, gémit Miaka écrasée contre l'armure d'or, j'ai déjà un petit copain...
- LOVE ME TENDER, LOVE ME SHOES, fit le nouveau slow placé par le DJ.
- Quoi ?, fit GDICORP, qui c'est ?
- Euh c'est Zelgadis...
- Quoi ? Le petit giton du Grand Pope ? Mais je suis beaucoup mieux que lui !
- C'est lui que j'aime, fit Miaka en se détachant de GDICORP, c'était vraiment le pied de danser avec vous mais...
- Quoi ? Qu'as-tu dit ? - Euh, que c'est lui que j'aime...
- Non, après !
- Ben que c'était le pied de danser avec...
- Quoi ?, s'écria GDICORP, sale traîtresse ! Tu oses parler du Pied au sein même du Palladium !
- Je veux juste passer...
- Jamais mauvaise fille ! Tu vas périr pour avoir insulté le Grand Pope et avoir refusé les avances du plus puissant Chevalier d'Or !
- Qui, Jadeite ?
- NAAAN, moi !!!
- Ah oui, ils disent tous ça...

Le Chevalier du Cancer fit un nouveau signe au DJ qui plaça immédiatement un nouveau disque.

- Et maintenant, fit le DJ, spécialement pour GDICORP, le boss du cancer, le grand hit SMELLS LIKE FEET SPIRIT !
- Et toi tu vas mourir, fit GDICORP.
- Je vais te faire sortir de tes palladium, s'écria Miaka, FIRE !

Une flamme frappa le Chevalier du Cancer, ce qui le fit ricaner.

- Ha ha, ricana-t-il justement...
- HELLO HELLO HELLO HOW LOW, continuait la chanson.
- A mon tour à présent, fit GDICORP, tu vas vraiment badtripper ! Seki Shi Ki Meikai Ha !

Miaka se sentit plonger dans une autre dimension, celle du monde des morts ! L'édifice avait disparu. La force maléfique de la mort l'entraînait toujours plus bas vers la destruction finale. Elle n'entendait plus que le bruit sourd de la musique qui tombait avec elle...

- WHEN THE SHOES OUT, faisait la chanson.

Etait-ce la fin ? Miaka allait-elle mourir sans avoir pu sauver son petit amoureux ? C'est alors qu'elle se souvint de ce que lui disait toujours son maître de combat, qui était également son oncle adoptif, Monstros Velu : "Viendez à la SEELE". Oui, il fallait que son âme réagisse ! Elle se reprit et aux prix de mille efforts, elle sortit de la dimension des morts et réintégra la discothèque du Cancer.

- I FEEL STUPID AND CONTAGIOUS, faisait le dernier couplet de la chanson tandis que GDICORP se trémoussait sous les ovations de son public tout fier qu'il était de sa victoire...
- Tu n'en as pas terminé avec moi, cria Miaka épuisée.

Surprise générale. Même le DJ manqua le raccord avec le disque suivant...

- Comment as-tu fait pour survivre à la force d'Hadès ?, s'écria GDICORP.
- Euh, fit le DJ, à présent un des tops du hit : CAPS WANTS A CRACKER !

GDICORP et Miaka se remirent en position de combat.

- CAPS WANTS A CRACKER, commença la chanson, THINK HE COULD BECOME CYBERPRES...
- Cette fois-ci, je ne te raterai pas, cria GDICORP.
- Moi non plus !, lui cria Miaka afin de se faire entendre malgré le bruit de la chanson.
- I THINK HE WANTS A BIG PARTY TO BE ABLE TO TETER A LOT, continua la chanson.
- Seki Shi..., commença GDICORP.
- METEOR, cria Miaka qui ne voulait pas lui laisser le temps de lancer son attaque.

Une pluie de météores s'abattit sur GDICORP.

- IT'S NO HIS FAULT, CAPS WAS A KEY OF HIS KEYBORD, poursuivit la chanson.
- Aaaah, cria GDICORP.
- ULTIMA !, lança Miaka afin de profiter de son avantage.

GDICORP s'écroula sous la force qui s'abattait sur lui.

- HE COULD ALSO BE ELMER NUM LOCK OR ELMER PAGE DOWN, continuait la chanson.

Alors que la foule effarée voyait son champion s'écrouler, Miaka se précipita vers la sortie et s'échappa !

- HE DOESN'T WANT HELP TO BE MORE RIDICULOUS, continuait malgré tout la chanson.

Alors qu'on ramassait le pauvre GDICORP, Shurik'n, Sacha et Jed firent leur entrée.

- WE ARE ALL AFRAID TO SMELL HIS SOCKS...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?, cria Shurik'n à GDICORP.
- Beuh, fit-il d'une pauvre voix, Miaka m'a frappé lâchement dans le dos alors que j'écoutais mon morceau préféré...
- CAPS WANTS A CRACKER !
- Marrrre de cette musique de taffiole, fit Sacha, Great horn shlibuvsky !

La force pulvérisa le DJ et son matériel. Le silence s'installa dans la salle.

- Eeeh, mais qu'est-ce que vous faites ?, s'écria GDICORP.
- Tout est de la faute du Grand Pope, expliqua Shurik'n, on a décidé de le tabasser !
- Mais c'est notre chef !, fit GDICORP. pas question ! En plus, je ne me suis même pas fait Miaka ! La gonze, elle s'est refusée à moi !
- C'est la faute du Grand Pope !, fit Shurik'n.
- Comment ça ?, demanda GDICORP.
- Si le Grand Pope n'avait pas enlevé Zelgadis, celui-ci serait resté avec Miaka et celle-ci aurait vu que Zel est un nul et elle l'aurait quitté ! Et elle aurait bien voulu coucher avec toi !
- Ah ouais ça se tient, fit GDICORP, mort au Grand Pope ! Ah ça faisait longtemps que j'avais envie de le latter celui-là !
- Ouais, gueula Sacha, nous fairrre sa teuf au grrrand pope !
- Allons-y, fit Shurik'n, ne perdons pas de temps !

Et les quatre chevaliers d'or se précipitèrent dans l'escalier à la recherche de Miaka.

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"Je n'ai jamais fait aucun complot."
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

épisode V

(pour la compréhension de l'épisode par les nouveaux, je rappelle que Charlie a été ministre du canard à la seele et a été le doctrinaire du canard mystique à la KKM)

La jeune et jolie Miaka continuait son ascension vers le Palais du Grand Pope. Il lui fallait délivrer son petit copain Zelgadis devenu le jouet des fantasmes les plus pervers du non moins pervers Grand Pope. La rumeur disait que le jeune garçon restait nu et enchaîné jour et nuit au pied du lit de l'infâme tyran. C'en était trop ! Miaka allait lui régler son compte (au tyran, pas à zel, bien sûr) ! Mais il lui restait encore huit maisons à traverser ! Et celle qui se dressait devant elle n'était certes pas la moindre : la terrible Maison du Chevalier d'Or du Lion !!!

Miaka pénétra dans l'enceinte d'un pas qu'elle voulait assurée. La surprise succéda à l'appréhension. Des tas de bestioles couraient ou volaient dans tous les sens : des canards, des boas, des chinchillas, des pingouins à roulette et des tas de trucs mal identifiés.

- Quel tabarnac de basse-cour !, s'écria Miaka, crisse alors !

Elle s'avança tentant d'éviter tant bien que mal les excréments laissés par les canetons qui pullullaient. Un fermier était là dans un coin (coin-coin ?) à donner à manger à une série de cochons.

- Dans quel monde suis-je tombée ?, se dit Miaka.
- C'est un fou qui repeint son plafond, faisait le fermier, et il y a un autre fou qui vient et qui dit : "tiens-toi à ton pinceau, je retire l'échelle".

Puis il partit d'un gros rire tonitruant pendant que les cochons faisaient groïnk groïnk.

- Aaaah, fit-il, ça me vaudra bien un kloune d'or !
- Pardon monsieur, fit Miaka en s'approchant, pouvez-vous m'indiquer la sortie ?
- Hola, voilà encore une fille de la ville qui s'est perdue ! Bem Mam'zelle, repartez par où vous êtes entrée et redescendez les marches, crévindju !
- Non, rétorqua Miaka, je veux traverser ce temple ! Il me faut poursuivre mon chemin jusqu'au grand pope pour sauver mon petit copain Zelgadis !
- Haaaaa, mais c'est interdit ! Si tu essaies, le chevalier d'or du Lion va t'en empêcher !
- S'il vous plaît, monsieur le fermier, montrez-moi la sortie que je passe discrètement...
- Ha ha ha ha, fit l'homme d'un rire tonitruant, armure !!

Et une magnifique armure d'or apparut et le couvrit ! Il n'avait plus rien du pauvre fermier minable, non ! Face à Miaka se dressait le puissant chevalier d'or du Lion !

- Ah euh, fit Miaka.
- Tu ne peux traverser ce temple, fit le chevalier, le plus puissant des chevaliers d'or t'en empêchera !
- Qui ça ? Jadeite ?
- NAAAAN, moi !
- Ah oui, je me fais avoir à chaque fois. C'est vrai qu'ils disent tous ça...
- Moi, Charles Pasquej'veuxpas, Charlie pour les intimes, Chevalier d'Or du Lion, je suis le plus puissant des chevaliers d'or et tu vas regretter de m'avoir défié !
- Ben pourquoi vous étiez en fermier ?

Le Chevalier d'Or se recroquevilla. Il ferma les yeux pour cacher pudiquement une larme.

- Etre chevalier d'or, expliqua-t-il, n'empêche pas d'avoir bon coeur. Lorsque le Grand Pope est venu s'installer ici, il a éradiqué la zone afin de construire le Sanctuaire. J'ai recueilli tous les animaux qui auraient été massacrés sans mon intervention. Et chaque jour je les soigne et je veille sur eux. Je suis un héros ! Le Grand Chevalier Ecolo ! Et pourtant, les autres chevaliers se moquent de moi parce que j'ai sauvé des canards.
- Oh ben moi, je trouve ça plutôt sympa de votre part.
- Merci, tu es la première à me comprendre. Quel dommage que je doive quand même te massacrer pour respecter la volonté du Grand Pope !
- Oh elle souffrira bien une petite exception, la volonté du Grand Pope...
- Non, fit Charlie, le Grand Pope commande et moi j'obéis ! Mais pour te faire plaisir; quand je t'aurai tuée, je te donnerai à manger à mes cochons. Cela te fera plaisir de savoir que tu as été recyclée écologiquement.
- Ah euh j'en serai ravie mais je vais vous battre !
- Ha ha ha ha ! Prépare-toi à mourir, jeune inconsciente ! Lightning Bolt !

Un éclair partit du poing de Charlie et atteignit Miaka qui fut projetée vers le mur, la poitrine en sang.

- Ha ha ha ha ! Tu vas périr, fillette !
- Hin, fit péniblement Miaka qui avait du mal à articuler mais qui avait eu tout à coup une idée, j'en ai une bonne...
- Ah ? raconte vite, fit Charlie, je la note pour mon prochain kloune d'or et je te tue juste après.
- Euh, fit Miaka, on ne dit pas "le grand popotin" mais "le tyran vaniteux"...

Quelques instants furent nécessaires à Charlie pour comprendre le jeu de mots.

- Bwahahaha, fit-il lorsqu'il le comprit, oh c'est trop bon, ha ha ha ha, le grand pope hautain, bwa ha ha ha !
- Mais non, on ne dit pas "le grand pope hautain", mais "le gros cul"...
- Bwahahah, arrête, c'est trop drôle, bwahahaha...

Il s'écroula sur le sol de rire. Miaka en profita pour se relever.

- TORNADO !, s'écria Miaka.

Et un tourbillon d'air s'attaqua au chevalier du lion.

- Ha ha ha, fit Charlie, tu profites de mon fou-rire, c'est pas du jeu ! Ha ha ha...

- METEOR !, cria Miaka.
- Ha ha, light.. ha ha, ning ha ha ha, essayait Charlie sans arriver à contrôler son rire.

Puis son rire mourut sous la pluie de météores. Miaka fila vers le fond du palais et trouva finalement la sortie derrière un tas de fumier. Peu de temps après arrivèrent GDICORP, Jed, Sacha et Shurik'n. Shurik'n se précipita vers le corps de Charlie.

- Charlie !, fit Shurik'n, mon ami ! mon frère !
- Pffff, fit Sacha, encorrre une histoirrre de taffioles, je le sens !
- Charlie !, cria encore Shurik'n.
- Ha ha, fit faiblement Charlie.
- Et puis élever des canarrrds !, fit Sacha, faut êtrrre taffiole pourrr fairrre ça !
- Chut !, lui cria Shurik'n, je n'entends pas ce que dit Charlie !
- Parrrrdon.
- Charlie, tu es en vie, se réjouit Shurik'n, est-ce que tu souffres ?
- Ouais, fit Charlie, mais le prochain kloune d'or est à moi à cause du popotin !
- Quel popotin ?
- Ha mais je le dirai pas, sinon vous seriez capables de me piquer mon kloune !, fit Charlie en se relevant.
- Bon, peu importe, fit Shurik'n, on est là pour latter le Grand Pope !
- Hein, mais c'est notre chef !
- Il a massacré des tas de canards juste pour le plaisir ! T'as pas envie de les venger ?
- Euh si, mais...
- Alors viens buter le Grand Pope avec nous !
- Le Grand Pope est quand même costaud...
- On a Jed avec nous.
- Oui, faites-moi confiance, ajouta Jed avec sa voix angélique et ses yeux bleus innocents qu'on lui donnerait l'igloo sans confession.
- Ouais mais quand même, fit Charlie.
- Allez !, fit Shurik'n, pour tous les petits canetons massacrés !
- D'accord, fit Charlie, il est temps de montrer à ce pollueur, cet assassin de canetons innocents de quel boa je me chauffe !
- A la bonne heure ! Allons-y, il est temps de rattraper Miaka !

Et les cinq chevaliers d'or se précipitèrent vers la sortie.

- Oh merrrde, fit l'un deux, j'ai marrrché dans une crrrasse de taffiole de fumier !

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"J'en avais marre de passer du temps à un truc couillon comme la gestion d'un parti."
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

épisode VI

Donc la jeune et jolie Miaka poursuivait sa pénible ascension vers les sommets. Il lui fallait en effet atteindre la cime du Sanctuaire afin d'arracher à l'infâme Grand Pope son petit copain de la cour de récréation, le si mignon Zelgadis. Certes Miaka avait réussi à traverser 5 maisons mais il lui en restait encore 7 avant d'espérer pouvoir se mesurer au Grand Pope.

Miaka pénétra dans l'impressionnante Maison de la Vierge. Elle s'attendait à entrer dans un monde austère mais il n'en fut rien. Plusieurs dizaines de jeunes éphèbes très peu vêtus (voire pas du tout) déambulaient dans la salle ou prenaient des positions suggestives sur les canapés. La tentation était-elle trop forte ? Miaka allait-elle succomber à la beauté de ces adolescents plutôt que de se fatiguer à sauver son petit copain Zelgadis ? Non ! C'était certainement un piège du Grand Pope pour l'empêcher de poursuivre sa quête !

Elle poursuivit sa route sans se soucier des avances lascives qu'on lui faisait. Elle atteignit un immense lit d'où venaient des sons dont l'auguste origine ne faisait aucun doute. Alors qu'elle tentait de passer discrètement, elle glissa sur des vêtements épars.

- Crisse alors !, s'écria Miaka.
- Crisse alors !, fit une voix de femme venant du lit, il y a un intrus !
- C'est peut-être ton mari, fit une voix d'homme.
- Euh lequel ?

Sa chute avait mis fin aux ébats amoureux et une femme surgit du lit, nue, superbe.

- Qui es-tu ?, fit-elle, et pourquoi viens-tu troubler ma méditation ?
- Euh je m'appelle Miaka et je souhaite juste passer sans vous déranger. Continuez votre méditation, je vous en prie...
- Ah ah ! Mais tu n'ignores pas que tu ne peux traverser ce temple sans affronter le Chevalier de la Vierge !
- Je voulais juste passer discrètement...
- Hum... impossible de toute manière. Le Grand Pope a installé des webcams partout pour reluquer mes compagnons de... méditation.
- Alors vous seriez ... ?, interrogea Miaka.

La femme se dressa, fit quelques mouvements et une superbe armure d'or apparut autour d'elle !

- Que vous êtes belle !, fit Miaka.
- Ah oui ? Il y a des crétins qui trouvent qu'Oshiri est plus jolie que moi, mais il n'en est rien ! Elle a juste couché avec le Grand Pope ! Faut dire que mon Armure d'Or me boudine un peu, et je n'y suis pas totalement à mon avantage. Faut dire qu'avant, c'était Tata LN qui la portait et elle était bien plus grosse que moi... Enfin bref, je suis Sailor Moon, Chevalier d'Or de la Vierge !!!
- Ah, de la Vierge ?
- C'est quoi ce ton ironique ?, se fâcha Sailor Moon, tu as des remarques à faire sur ma vie privée ?
- Euh non je...
- Tata LN avait fait l'effort de rester vierge pendant des années et ça n'a pas empêché le Grand Pope de la virer, alors moi j'en profite tant que j'ai le temps ! De toute façon, tu ne sortiras pas vivante de ce Temple pour raconter ce que tu y as vu !

Crisse, se dit Miaka, j'aurai vraiment dû dire que j'étais la fille de Sailor Moon. Il ne manquerait plus que je tombe sur Himeko !

- Bon, fit Sailor Moon en s'adressant à ses multiples amants, les petits amis, va falloir me laisser quelque place pour le combat. Allez, dégagez... grouillez-vous, grouillez-vous, grouillez-vous ! (private for emilie)
- Euh, fit l'Amiral Thrwan qui se trouvait dans le lit, si on n'a plus besoin de moi, je m'en vais...

Et il prit la poudre d'escampette (il en avait en fait toujours un sachet de réserve sur lui au cas où il devait s'enfuir).

- Bon, à nous à présent, fit Sailor Moon, prépare-toi à mourir ! Gang de Tabarnac d'Epais Châtiment du Ciel !

Une colonne de flammes s'abattit sur la pauvre Miaka.

- WATER !, s'écria Miaka afin de contrer les forces enflammées dirigées contre elle.
- Tu ne pourras résister bien longtemps, lança Sailor Moon, je vais t'en crisser un max ! Hostie de Calice de Capitulation du Démon !

Et une puissante force d'énergie écrasa Miaka contre le marbre. Elle ne pouvait y résister. Finira-t-elle aussi épaisse que le cerveau d'Elmer Caps ?

- Ha ha, fit Sailor Moon, c'est super dess, mes attaques hein ? Voilà ce qu'il en coûte à de jeunes présomptueuses comme toi de s'en prendre au Sanctuaire !

Que pouvait encore faire Miaka ? Sa quête allait-elle s'achever là, à mi-parcours, sans avoir pu sauver le garçon qu'elle aimait, le séduisant (chacun ses goûts) Zelgadis ? Non ! Elle allait sacrifier une de ses GF !

- Guardian Force Odin Attaque !, s'écria-t-elle.
- Crisse, fit Sailor Moon toute surprise.

Et ce fut sa dernière parole intelligible car elle fut projetée contre le flanc du lit où elle s'assomma. Miaka n'attendit pas que la walkyrie de la vierge se réveille et elle se précipita vers la sortie afin de poursuivre sa quête... Peu de temps après, le Temple fut investi par 5 chevaliers d'Or : Charlie, GDICORP, Jed, Sacha et Shurik'n.

- Mais pourquoi avoir emmené ça avec toi ?, faisait GDICORP.
- C'est mon porte-bonheur, répondit Charlie.
- Trrraîner un canarrrd avec soi ! Faut vrrraiment êtrrre une taffiole !, fit qui vous savez.
- On dira que c'est notre mascotte, fit Charlie, voilà tout !
- Coin coin, fit le canard.
- Hee, y a plein de garrrçons à poils, c'est surrrrement un trrruc de taffioles ici !

Pendant ce temps, Jed et Shurik'n s'approchèrent de Sailor Moon.

- Maman, tu vas bien ?, fit Jed.
- C'est la faute à Miaka, fit celle-ci en se réveillant.
- Oui, fit Shurik'n, mais c'est surtout la faute au Grand Pope ! Sais-tu qu'il conserve pour lui les plus beaux garçons ?
- Quoi ?, fit Sailor Moon, quel calice de chien sale, celui-là ! S'il croit que je vais rester comme ça innocente à le laisser faire ! Je suis pas fish hein ! Je vais le crisser hors du Sanctuaire moi !
- Oui, allons-y !, fit Shurik'n, on va latter le Grand Pope !
- Ouais, crisse alors !, fit Sailor Moon. Mais il me faut un peu d'énergie de méditation !

Et elle plongea sous les draps avec l'amiral Thrawn, ce qui fit de nouveau perdre un temps précieux à l'équipe de rescousse de Miaka...

(pardon à émilie qui bien sûr ne sacre pas comme ça, du moins pas tout le temps ;-) )

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"Mon coeur reste toujours égal à ce que mon cerveau pense."
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)

épisode VII

La charmante Miaka avait réussi à traverser le temple de la Vierge, elle se trouvait donc à mi-parcours. Parviendrait-elle à atteindre le sommet et délivrer son petit copain Zelgadis qu'elle chérissait et qui se trouvait être le prisonnier du Grand Pope qui se livrait sur lui à des attouchements que la morale publique nous interdit de décrire ici ? Parviendrait-elle ne fût-ce qu'à traverser la Maison de la Balance gardée par un chevalier très puissant dont elle ignorait tout ?

Miaka pénétra d'un pas résolu dans l'édifice de la Balance. Elle fut immédiatement saisie par l'atroce puanteur qui y régnait. Il flottait dans les airs une odeur pestilentielle bien pire encore que celle du fumier du Chevalier du Lion Charlie. Une étrange matière répugnante couvrait les sols du temple et il était malaisé de ne pas marcher dedans.

- Ah quelle horreur !, s'écria Miaka qui en avait plein les bottes au propre comme au figuré.
- Qui es-tu pour oser porter un jugement ?, tonna une voix, le jugement m'appartient !

Miaka chercha d'où venait la voix. Elle vit finalement une sorte d'estrade où trônait un Chevalier d'Or derrière un pupitre où étaient engravés le deux plateaux de la balance de la justice.

- Ben, fit Miaka, c'est que ça pue !
- Normal, fit le Chevalier, je suis Calafu, le Chevalier d'Or de la Balance, et je vous gerbe tous !

Et joignant le geste à la parole, il se pencha sur le côté et vomit, ce qui dégoûta encore plus Miaka.

- Mais assez gerbé, fit Calafu, à présent examinons ton cas !
- Mon cas ?
- Oui, infâme pécheresse, tu t'es rendue coupable d'infractions graves contre le Sanctuaire !
- Moi ?
- Oui, et comme je suis parfaitement objectif, je serai à la fois le juge, le procureur, l'avocat de la défense, le greffier, les assesseurs, les témoins, le jury, le bourreau et la dame pipi ! Bon que plaides-tu ?
- Ben je ne sais pas de quoi on m'accuse ! Dites-moi d'abord ce que vous me reprochez...
- Quoi ?, fit Calafu, tu ose donner des leçons à la Cour ! Insulte à la Cour ! C'est très grave ! Tu es coupable !
- Mais...
- Tu ose protester ? Coupable ! Contestation de décision de justice ! Coupable ! - Je...
- Et tu oses encore parler ? Insubordination ! Coupable !

Miaka se tut, ne sachant quoi dire.

- Bien, fit Calafu, tu es également accusée d'avoir comploté contre le Grand Pope, d'avoir porté atteinte à la Sécurité du Sanctuaire, d'avoir démoralisé les troupes du Grand Pope, d'avoir divulgué de fausses informations à son sujet, d'avoir espionné pour le compte d'une puissance ennemie, d'avoir falsifié des mails, d'avoir fait des faux témoignages, d'avoir pratiqué des fraudes électorales, d'avoir triché aux examens, d'avoir incité à la rébellion, d'avoir piraté les ordinateurs du Sanctuaire, d'avoir porté illégalement une armure, de t'être rebellé contre le Sanctuaire, d'avoir recélé des informations intéressant la sécurité du Sanctuaire, d'avoir trahi le Sanctuaire, d'avoir asséché la planète, d'avoir mis en place une association de malfaiteurs, d'avoir pratiqué la chasse illégale, d'avoir pratiqué du clonage sauvage, d'avoir détérioré du matériel public et privé, d'avoir formé une armée privée, de t'être soustraite aux décisions de justice, d'avoir tenté d'inonder le Sanctuaire, d'avoir tenté d'incendier le Sanctuaire, d'avoir incité à la guerre, d'avoir incité à la paix, d'avoir modifié subtantiellement la composition de l'atmosphère...
- C'est tout ?
- Non, ce n'est pas tout !, rétorqua Calafu, tu es également accusée d'avoir pillé, pollué, porté des armes interdites, d'avoir propagé des maladies, d'avoir fait des rackets, d'avoir recélé des objets volés, d'avoir pratiqué des sabotages, d'avoir fait du tapage nocturne, d'avoir fait du trafic d'armes, d'avoir fait du trafic de stupéfiants, d'avoir abusé de ta position dominante, d'avoir fait du commerce clandestin, de la contrebande, d'avoir contrefait la monnaie du Sanctuaire, d'avoir émis des chèques sans provision, d'avoir monopolisé les klounes d'or, d'avoir abandonné ta famille...
- Mais je suis orpheline !
- C'est bien la preuve!, fit Calafu, je poursuis : tu es également accusée d'avoir diffamé le Grand Pope, de l'avoir fait chanté, de l'avoir calomnié, d'avoir divulgué des faits privés le concernant, d'avoir proféré des injures, des menaces, des gros mots et des trucs en québécois qu'on comprend pas...
- Crisse alors !
- Récidive !, s'écria Calafu, je poursuis : tu es également accusée d'avoir offensé le Grand Pope, d'avoir contesté la propagande du Sanctuaire, d'avoir blessé des Chevaliers d'Or, d'avoir fait preuve de cruauté, d'avoir pratiqué l'esclavage, le viol, l'homicide, le meurtre, la mutilation et même la vivisection !
- C'est tout ?
- Oui !, sois heureuse que je n'y ajoute pas l'insulte à un magistrat faisant fonction !
- Mais je n'ai pas fait tout ça !
- Si, il y a des témoins ! Et puis même s'il n'y en a pas, ça ne change rien, tu es coupable quand même !
- Mais il n'y a aucune preuve...
- Tiens, comme par hasard, on ne trouve aucune preuve, donc c'est bien la preuve que tu es coupable !
- Mais je suis innocente !
- Seuls les coupables disent qu'ils sont innocents ! Donc tu es coupable ! En tant qu'avocat de la défense, je demande l'indulgence du jury ! En tant que jury je refuse l'indulgence et je te décrète coupable sur tous les points ! En tant que procureur, je requiers la peine capitale ! En tant que juge, je te condamne à la peine capitale ! En tant qu'avocat de la défense, je demande un procès en appel ! En tant que juge, je refuse l'appel ! En tant qu'avocat de la défense, j'introduis un recours devant la cour de cassation ! En tant que juge, je déboute l'avocat ! En tant que jury, j'applaudis le verdict ! Avant l'éxécution, tu as le droit d'aller aux WC une dernière fois. En tant que madame pipi, je te rappelle que tu dois néanmoins laisser une piécette pour payer le nettoyage des lieux.
- Euh pas besoin...
- Bon, eh bien en tant que bourreau, je vais donc t'exécuter !
- Tu n'y arriveras pas !, s'écria Miaka, c'est une parodie de justice !
- Tu oses défier le plus puissant des Chevaliers du Sanctuaire ?
- Qui ça, Jadeite ?
- NAAAAAN, moi !
- Ah oui, à chaque fois je me fais avoir !
- Et ne parle pas de cet infâme tricheur méchant pas beau que j'aurais déjà condamné à mort s'il n'était pas protégé par le Grand Pope... tous commes les autres chevaliers d'or... je les gerbe tous ! Je suis le seul à respecter l'esprit du Sanctuaire ! Bref, prépare-toi à mourir, coupable n°5214 ! Les 100 dragons gerbants !

Et des dizaines de bouches s'ouvrirent dans l'espace et déversèrent une matière fétide sur Miaka.

- Beurk, fit celle-ci.

Mais les bouches continuaient à déverser leur vomi sur Miaka. Celle-ci allait-elle périr noyée ? Quelle fin atroce ! Et surtout ridicule !

- DESPELL, s'écria Miaka.

Et elle put se dégager de la gangue qui l'enveloppait !

- M'en fous, fit Calafu, je te gerbe ! je te gerbe !

Et il tenta de l'atteindre en gerbant une substance mortelle.

- METEOR ! lança Miaka. Et une pluie de comètes s'abattit sur Calafu.

- Ne crois pas que tu vas m'avoir ainsi, fit Calafu, tu es coupable et tu mourras !
- Ah j'en ai marre de l'entendre celui-là, fit Miaka, SILENCE !

Et Calafu devint brutalement muet. Un soulagement pour bien des gens. Mais Calafu continuait à gerber en silence.

- FIRE !, lança Miaka.

Et Calafu s'écroula dans une gerbe de flammes. Miaka se précipita vers la sortie.

- Beurk, fit-elle, j'ai encore plein de crasse sur moi... Si seulement j'avais un sort pour me laver !

Après un certain temps (d'autant qu'ils avaient pris du retard avec les galipettes de Sailor Moon), les 6 chevaliers d'Or arrivèrent dans la Maison de la Balance.

- Beuh quelle infection, fit Jed.
- Etrrre réflexion de taffiole ! Ici sentirrr comme moi quand moi boirrre beaucoup shlibuvsky !, fit Sacha, toi pas êtrre homme ! Toi surrrement pas pouvoirrr boirrre 3 litrrres shlibuvsky et danser dans neige tout nu !
- Moi surtout pas vouloir boire 3 litres shlibuvsky !, fit Jed.
- Eh, Calafu, fit Shurik'n, comment vas-tu ?
- ..., fit Calafu toujours aphone.
- C'est Miaka ?
- ..., fit Calafu en opinant de la tête.
- Il est tellement plus sympa ainsi, fit Jed.
- ..., fit Calafu en lui jetant un air mauvais.
- Moi aussi je te gerbe, fit Jed qui avait lu sur les lèvres de Calafu.
- Tout ça c'est de la faute du Grand Pope, expliqua Shurik'n, s'il ne t'avait pas enfermé ici, tu pourrais gerber partout où tu veux ! Il faut le latter !
- ... ouais, fit Calafu dont la voix revenait peu à peu, je le gerbe ! Tout va mal à cause de lui ! Il est coupable !
- Il torture les animaux, fit Charlie.
- Il veut fermer ma discothèque, fit GDICORP.
- C'est un monstre, fit Shurik'n.
- C'est une taffiole, fit Sacha.
- C'est un impuissant, fit Sailor Moon.

Tous se tournèrent vers Jed.

- Euh oui, c'est un méchant... ayez confiance, fit-il avec ses yeux bleux innocents, je suis avec vous !

(suite au prochain épisode)

Zelgadis,
petit copain de Miaka à la cour de récréation.
"Dès qu'il y a quelque chose qui n'est ni vrai ni juste, j'explose"
(© Calafu 1999, grand manitou sbleune)